07.11.22

À quel moment ça a dérapé exactement ?

Tu t’es interdite de ressentir quoi que ce soit après papa. On s’est presque regardées dans le blancs des yeux pendant 1 an. Tu n’as jamais su comment réagir quand les larmes me montaient et que je m’effondrais. Jamais tu ne m’as prise dans tes bras. Les fois où c’est arrivé se comptent sur les doigts d’une main.

« On arrête, c’est trop dur pour moi »

Et pourtant. Jamais j’aurai cru en arriver là avec toi. Ma maman, toujours là pour moi. Soutien sans faille et inconditionnel. La personne que j’aime le plus au monde.

Tu es partie vivre loin. 1 an et demi après le drame. Tu avais toujours rêvé de cette vie et il te fallait un changement, un élan vers quelque chose de nouveau, c’était vital et je le comprends. Et ô combien je veux que tu sois heureuse. « Au moins une de nous deux » je me disais.

J’ai passé les pires mois de ma vie, juste après ton départ. Alitée. Malade. De je ne sais quoi, à ne plus pouvoir bouger. Aujourd’hui je pense que mon corps n’a pas su gérer ton départ. Quelque part il m’a dit « ok, là c’est trop ».

Je ne l’ai pas réalisé tout suite.

Ça s’est très bien passé les premiers mois entre nous, malgré la distance et mon mal être. Et puis, cet été. Le détachement total. Jusqu’à ce qu’après ne pas m’avoir donné de nouvelles pendant un mois, tu me ris au nez, au bout du fil quand je pleure. Lunaire.

Tu m’as appelé en furie un soir ou je t’ai réveillée après t’avoir envoyé un texto à 23h. Lunaire. Tu m’as dit, après coup, et au milieu de justifications confuses : Agathe, peut être que j’ai besoin de m’éloigner de ma vie d’avant pour avancer; peut être que j’ai besoin de m’éloigner de l’ambiance horrible dans laquelle on a baigné tout ce temps. Tu m’as aussi rabâché constamment depuis la mort de papa que mon désespoir était anormal. Alors que j’étais en deuil. Et oui, ça ne se fait pas en quelques mois.

Quand je suis arrivée après avoir marché 250 bornes, fière de moi, tu n’as même pas eu l’air d’être contente de me voir et moi, j’avais déjà pas mal de choses en travers de la gorge. Tout est sorti pendant ces 10 jours d’enfer. 10 jours de prises de tête et d’incompréhension. J’ai pas été tendre. J’ai explosé dans tous les sens. Explosé de la même intensité que ma rancoeur était profonde. Tu ne m’as pas écouté. Tout est de ma faute. Je suis l’unique problème, je dois voir un psy, je dois me faire soigner. RIEN n’est normal.

« Passe a autre chose », « pardonne »

Aucune excuse, aucune remise en question.

Je suis rentrée à Paris en ayant la certitude que plus rien ne serait jamais comme avant entre nous.

Je n’ai plus confiance en toi. Je n’arrive plus à te parler. Je te déteste. Et ça me bouffe.

J’ai juste une nouvelle femme en face de moi, une mère qui a décidé, inconsciemment ou pas, de m’écarter de sa vie car ma souffrance lui est insupportable. Je ne vois pas d’autre explication et je trouve ça inimaginable.

Je suis officiellement seule.